by ドロンジョ様の酒と薔薇の日々
酒場で話した100のコト
~君と私のはしご酒~
どんなに美味しいつまみより 君との会話が1番のつまみ 今夜はどこでつまもかな?ドロンジョ様は今日も行く!
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「一匹狼」は好きですか?


22時頃に麻布十番のバーに行く用事があった。
それまでの時間を持て余していたので、親友から順に「今日、暇?」とメールをしてみる。

こうして捕まったのはバーで知り合った男の子だった。
彼は年下だけれど既婚者で子持ち。いつも

「子供は可愛いけど、嫁はいらない」

「言い寄られて仕方なく結婚した」


的なことを言っている男の子だ。

「ここの鶏が結構、旨いのよ」

そう言って連れて行ってくれたのは、ここの所、入ることがなかった
「ワンランク上の居酒屋」みたいな今時?の個室のみの店。

「私ね、いつも、自分が好きになった人に発狂されるの」

「そうなの?」

「そういうことしなそうな人から、張り倒されたこともあるし(苦笑)
 たぶん、相手の言っていることがどう考えてもおかしいと思うと
 バカにしたような感じで、反論するからだと思うんだけどね」

「というか追い詰めてるからじゃないの?」

そう言われた。

「男はさ、自分が悪いと思ってても、意地とかで言えない事があるんだよ。そういう時に

 謝る隙を与えてあげないとね

私が張り倒された時はそう言う状況ではなかった。その時は

「お前はどうして一々俺に対して否定的なんだ?」

と言って怒鳴られ、挙句の果てに張り倒されたのだった。
でも「追い詰められた」という意味ではその通りなのだと思う。

前にある人に言われたことがある。

「相手が間違ってるから私が更正させようとか

 私が変えようとか思うのはおこがましい。

 そのままのその人を好きになれないなら、

 好きになるべきじゃないんだよ」


そう言われてハッとしたのを覚えている。

私が好きになる人はいつも

「一匹狼」

大勢で遊んでいても、何故か、その人は1人に見える。
自分がそうであるかは解らないけれど、
自分がそう在りたいと思っているからだろうか?
私はそういう人に惹かれ、そして、そういう人の心を知りたくなる。

もしも、好きになった「一匹狼」の考え方が自分と似ていたら最高だと思う。
だけど、大抵、興味を持つのは「物珍しい人」らしい。「物珍しい」ということは

「自分とは違う考え方」

をしているからである場合が多いというのに、それには気付かずに・・・

そんな人と親しくなって話をしていると、段々

「あなたが言っていることはおかしい」

という事が増えてくる。そして、否定的なことを言い始めてしまうのだ。更には

「この人はこのままじゃいけない。私が変えなくちゃ!」

などという傲慢な考えまで生まれてしまう。
人の考えに「正しい」も「正しくない」もなく

「自分にとっての正しい」

かどうかでしかないと言うのに・・・

私のそういう「ありがた迷惑」な押し付けから、彼らたちは私に怒りを覚える。
「一匹狼」なのだから、何を言っても変わるはずないし、ほおっておくべきなのに・・・

「奥さんと考え方って似てる?」

「似てるね」


そっか・・・ 愚痴が多いから考え方が違うのかと思ってた。

「それなら良いね。なんかさ、恋人や奥さんの愚痴って誰かに零したりするでしょ?そういう

 愚痴る時って、相手のイヤな所だけ話して良い所は言わないじゃない?

 そうすると、愚痴られた相手は悪い部分だけを鵜呑みにして
 悪い奴と一緒にいるんだなって思うでしょ?
 そういうのっていけないよなって思ったりするんだよね」

「でも、何処かで吐き出さないとやっていけないじゃん?」

「そうなんだよね・・・」

「俺も奥さんのこと色々と言うけど、

 ちゃんと好きなのは好きなんだよ」


驚いた。初めて、彼が奥さんのことを好きだといった・・・

結局、こんな風に皆、他人を捌け口として使ってるだけで
本当はちゃんと好きなんだよね・・・

『幸せなんだな』

そう思うと、ちょっと淋しい気がしてしまった。
友達が幸せなのだから、喜ばなきゃいけないのに・・・

それは何故か?それは自分の未来がまだ見えないから
相手の落ち着きに「嫉妬」してるからだ。

私はこの先「考え方が違うから魅力的」な人のそのままを
受け入れられるようになるのだろうか?それとも
魅力的でも「考え方が違う人」は好きにならなくなるのだろうか?

全然わからない。だけど、

苦しくないのは後者だ・・・

早く、ほんの小さな光で良いから、未来の光が見たい。

line
恵比寿・卯夢

写真が無いのでHPより抜粋
「合コン後の初デートにいかかで賞」

卯夢1卯夢2 卯夢3


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濱の男
そんなものですかね。1人だけ、皆に「一匹狼」と呼ばれても慕われている、なんて言うか「島耕作」みたいな人に会いましたよ(笑)
それが、珍しいのかも知れないですね。
【2006/09/23 Sat】 URL // doronjo #- [ 編集 ]
男から見ると「一匹狼」なんて言う男ほど情けない男だな・・・と捉えるものです。一番弱い心の持ち主ですよ!
PS.コメント荒らしではありません。

【2006/09/23 Sat】 URL // 濱の男 #- [ 編集 ]
>そこまでの会話でたぶんドロンジョさんは再三にわたって彼の言うことを否定

この時というよちも、その頃、毎日のように会っていたので、
会う度に1~2回否定を繰り返していたのだと思います。
なので、堪忍袋の緒が切れたのだとは思います。

>これだけの会話ではり倒されるなら相手の男性はかなりの狂人

わはは、でも、ちょっと狂人的です(笑)
ただね、この時、実は彼の体調が最悪で、この直後にかなり進んでいる癌で入院をしました。
なので、痛みからイライラしてたのもあると思います。
この頃はケンタッキーに行って「こちらでお召し上がりになりますか?お持ち帰りですか?」と聞かれた時に、たぶん、ここで食べるのだと思ったけど
間違えてたら怒られるだろうとビクビクしていて「どっちですか?」って
尋ねたら「そんなの聞かなくても解るだろ!」と発狂されたし…
否定してなくても、怒られてました。

なんて、これじゃ、うままさんの意見を否定しているみたいですね(笑)
ごめんなさい。

>「相手のためを思って言っている」

この考えはもってはいけないって思ってるんです。
これは大抵「相手の為」と言いつつ「自分の為」なことが多いですから。
なのに何故こういうことが起きるのか?
それはきっと、私が言っていることが、世間一般では当たり前のことだと確信してしまっていて、
「世間の為」というか「そんな風に他人に迷惑をかける人と一緒にいると、私までが非常識だと思われてしまう」とか思ってるんじゃないかって思ったりもします。
争いに勝つというよりも、そういうプライドの優先の方が大きい気がします。

>どこをとっても考え方が同じひとなんていないよ?


それはその通りだと思います。ただ、例えば

「金の稼ぎは自分の実力の目安だから、もっと働きたい」という考えと
「金なんていらない。田舎でのんびり暮らしたい」という考え

「喧嘩は時間の無駄。相手との考えの違いなのだから、相手を知るのが大事」という考えと
「絶対にウンといわせてやる。あいつが悪いんだ。仕返ししてやる」という考え。

「暇でやることが無くても、仕事は時間通りに行かないと他人に迷惑をかけるから時間通りに行くべきだ」という考えと
「やることが無いのに行っても時間の無駄じゃん。午後から行けば良い」という考え。

そういう、何ていうか、時間に対する考え方というか
「こういう風に暮らしていきたい」という考えが違いすぎると
何を話しても、食い違いが出てくるんですよね。
それはとても辛いし、そういう人を好きになる方がおかしいんじゃないかと思ったりします。

>相手がムカつく言い方しちゃうかという問題

これって、相性ってのは無いのでしょうかね?

>相手が(ドロンジョさんにとって)当たり前のことを理解しないことにムカついて、自分の考え方の経過を話すことができず上から結論だけ言っちゃってるんじゃないかと思う。

うーん、そうなのかなぁ?そうなのかも知れないけれど、私は私が
「当たり前」って思いすぎているから、ムカつきしないで、逆に
冷静に「こういうものだよ」って理論をはじめるのが、生意気で
「俺を見下してるんじゃねー」って思わせていて、それで腹が立ってるのだと思ってました。

>相手のことバカにした態度しないで

そうそう、これです。そう思われているのだと思います。

ってな感じです。なんか、色々とありがとうございました。
とても参考になりました。
こういう態度というのは、40歳にもなると、中々、直すの難しいと思うのですが
ちゃんと心にとめて気をつけていきたいと思います!
【2006/09/12 Tue】 URL // doronjo #- [ 編集 ]
ほんの小さな光
>この張り倒された原因ってのは、話をしたらくだらないって内容なんですよ。
(中略)
>それが真っ向から否定なのかどうかが解らない・・・

NOVA KIDSの話に関しては、私の想像では、そこまでの会話でたぶんドロンジョさんは再三にわたって彼の言うことを否定してきてて、たまたま彼がほんとに一部のスキもなく間違ってるところで堪忍袋の緒が切れちゃっただけだと思うな。

だってもしほんとにこれだけの会話ではり倒されるなら相手の男性はかなりの狂人だし、だけど社会生活一応送れてるひとなら狂人ではないんだろうから、ここに書いてあることだけじゃ見えない理由があると思うんですよ。

世の中、言ってることは正しいけどその言い方じゃ相手につたわんないよ?ってひとは多く、「相手のためを思って言っている」という理由付けをしていても実際言い方を聞いてると自分の「この言い合いで勝ちたい」というプライドを優先させてるだけなひともよくいる。ブログ見てて、ドロンジョさんはもしかしてそういうタイプかもな~と思うことは多いです。

>私はこの先「考え方が違うから魅力的」な人のそのままを
>受け入れられるようになるのだろうか?それとも
>魅力的でも「考え方が違う人」は好きにならなくなるのだろうか?

これって結局、自分がはり倒される理由を相手に帰してるでしょ。正しい相手を選べば、つらい思いをしなくてすむって・・・。でもどこをとっても考え方が同じひとなんていないよ?どんな相手とつきあっても意見の違いには直面するよ。

直面したときに、相手のホコリを傷つけずにわからせられる言い方するか、相手がムカつく言い方しちゃうかという問題は相手が一匹狼かどうかに限らずついてまわる。結局相手が一匹狼かそうでないかの違いは、そこではり倒されるか、黙ってちょっとずつ距離を置かれるかという違いでしかないと思う。

ドロンジョさんは、意見が違うときに相手のほうがムカついてきちゃってはり倒されると思ってるかもしれないけど、実際はドロンジョさんのほうが、相手が(ドロンジョさんにとって)当たり前のことを理解しないことにムカついて、自分の考え方の経過を話すことができず上から結論だけ言っちゃってるんじゃないかと思う。

相手のことバカにした態度しないで、
「へえ~、それは、どうしてそういうふうに思うようになったの?」
「私は前にこういうのを読んで、だからこうだと思った」
「ひとからこういう話きいたことあったから、こう思うようになった」
って話をしてみたら?ポイントは、考え方が違うときに、自分がムカつかないようにすることです。

とここまで書いて、ドロンジョさんにとってこれが受け入れられる言い方になってるかどうか自信ないですが。かくいう私もドロンジョさんのブログみてて「わかる!わかりすぎる!」と思ってしまうバックグラウンドの持ち主です。ちゃんと幸せになれるよ。がんばって。
【2006/09/11 Mon】 URL // うまま #- [ 編集 ]
AE86さん
元彼だったらスゴイ(笑)
カチンと来ると責め、相手は責められるから余計に変なことを言ったりして(笑)
ホント、もう少し、悟りを開きたいものです・・・
【2006/09/07 Thu】 URL // doronjo #- [ 編集 ]
あはは
もしかして、私の元彼女ぢゃぁ無いですよね(爆)
>辻褄の合わない言い訳に発狂してしまうことがある
これって、ホントによくありました。
なんとかしてこちらの正当性も主張して、相手の矛を多少治めてもらいたいと言い訳をするんですが、時として、屁理屈ともその場限りとも受け取られることを言ってしまうんです。
こうなるともうダメですねー。泥沼がどんどん深くなって、やけっぱち(笑)
オーバーヒートすると、ブレーキが効きませんよね~
【2006/09/06 Wed】 URL // AE86 #- [ 編集 ]
mayuちゃn
そうですね・・・ 文句なんてないけどー、幸せそうだね(笑)
【2006/09/06 Wed】 URL // doronjo #- [ 編集 ]
なるほど・・・
結局は、姐さんも難しい相手を選んでしまうんですな(-。-;)
んでもって、リンクありがとございます♪
相変わらず、コメントのしづらいblogですけど、いつでも文句ゆってやってくださいな(笑)
【2006/09/05 Tue】 URL // mayu #VkJT2l8w [ 編集 ]
AE86さん
理詰めはよくやってしまいます。
でも、「謝れ」とは言わない。でも、謝ってくれないのは不服。
「淋しかったな」なんて可愛いことは言えない。
辻褄の合わない言い訳に発狂してしまうことがある。

そんな感じですね(笑)

操縦するのは難しいです・・・
【2006/09/05 Tue】 URL // doronjo #- [ 編集 ]
mayuちゃん
この張り倒された原因ってのは、話をしたらくだらないって内容なんですよ。

「NOVAキッズ」という子供の英会話教室が出来たというニュースを見て
相手の人が「NOVAにあるならベルリッツキッズもあるな、絶対」と言ったんです。
で、私はベルリッツには無いと思ったので「そうかな?無い気がするけど」と言っただけです(笑)

その他も電車の中でイヤな奴がいた時に、悪いのはそいつでも
いきなりヤクザ的にクレームを言ったりするのがイヤなので
「そういうのやめなよ!」って言うとか?

相手にとっては酷いことでも、自分の考えではおかしくないことを
「謝れ」と言われても「イヤだ」と言ってしまうとか?そんな感じですね。

それが真っ向から否定なのかどうかが解らない・・・

リンクしますねー
【2006/09/05 Tue】 URL // doronjo #- [ 編集 ]
経験アリ(爆)
オトコって、弱いんです。理詰めで追い込まれるのがね。
特に、こちらの気持ちや言い分を聞く前に、一方的に追いつめられると、
「悪かった」と最初は思っても、謝れなくなってしまう。
「あの時、私はこんなに傷ついた」って言い方は、特に止めた方がいいです。
「謝れ!」、「二度としないで!」ってニュアンスで、相手の逃げ場を断ってしまう気がします。
それよりも、『あのとき淋しかったな』って、気持ちを伝えられる方が、素直に反省できるもんです。
強制的な感じも無いし、相手に考えさせる余裕があるじゃぁないですか。
こうして、自分好みのオトコに変えていってください(笑)
駄文、失礼致しました。
【2006/09/05 Tue】 URL // AE86 #- [ 編集 ]
お久しぶりです♪
姐さん・・・おそらく正直に真っ向から相手を否定してない?(-。-;)
なんて、ちょと気になったり(爆
まゆもよく「ややこしい人」を好きになるみたい(u_u*)
ってか、まわりにそう言われるんだな・・・(汗

あ、それと今頃でなんですけど・・・
まゆの所もリンクして頂いてもよろしいんですけど・・・(^-^;
ちなみに、HNも「まゆ」に変えました(笑)
またよろしくです<(_ _)>゛
【2006/09/04 Mon】 URL // mayu #VkJT2l8w [ 編集 ]

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